Ketegasan: definisi. Latihan untuk ketegasan

Assertiveness: apa definisinya? Lihat cara mempelajari seni ketegasan yang sulit dan pelajari latihan yang berguna!

Daftar Isi:

1. Ketegasan: definisi
2. Ketegasan: bagaimana membangunkannya?
3. Ketegasan: olahraga

Ketegasan merupakan seni, terutama jika Anda sering mengatakan "ya" saat Anda berpikir "tidak". Maka Anda akan membutuhkan pelajaran singkat tentang ketegasan.

Ketegasan: definisi

Ketegasan dalam psikologi berarti mampu mengekspresikan pikiran, perasaan, dan pandangan Anda dalam batasan Anda sendiri dan menghormati batasan orang lain. Ketegasan juga merupakan kemampuan untuk mengatakan tidak ketika Anda benar-benar tidak setuju dengan keseluruhan.

Kebanyakan dari kita mengasosiasikan ketegasan dengan penolakan, dan penolakan hanyalah sebagian dari perilaku asertif kita. Kemampuan untuk mengatakan "ya" sama pentingnya dengan kemampuan untuk mengatakan "tidak". Kami tegas ketika kami dapat menerima pujian dan kritik. Juga ketika kita tahu bagaimana meminta bantuan.

Biasanya kami menampilkan salah satu sikap - kami patuh atau agresif. Ketegasan ada di antara keduanya. Ini adalah "tindakan penyeimbangan yang halus antara mempertahankan batasan diri sendiri dan keegoisan."

Itu berarti kemampuan untuk berkomunikasi dengan orang-orang sambil mempertahankan individualitas Anda dan tanpa memaksakan pendapat Anda. Inti dari ketegasan didasarkan pada keyakinan bahwa setiap orang memiliki hak untuk menjadi diri sendiri, yaitu mengungkapkan perasaan dan pandangannya, mengatur waktu sendiri, dan membuat keputusan pribadi. Bertentangan dengan penampilan, itu tidak mudah.

Bagi banyak dari kita, masalahnya adalah, misalnya, menerima pujian. Ini terkait dengan harga diri kita - semakin rendah harga diri, semakin sulit bagi kita untuk percaya pada ketulusan pujian. Ketegasan mengajari Anda cara mendapatkan kesenangan dari pujian tanpa mencari titik terendah kedua di dalamnya. Kemampuan untuk "menerima" membantu kita dalam hubungan kita dengan orang lain - dengan cara ini kita menunjukkan kepada mereka bahwa mereka penting bagi kita.

Herbert Fensterheim, seorang psikolog Amerika, salah satu pendiri teori ketegasan, mengatakan: "Jika Anda ragu apakah suatu perilaku tertentu bersifat asertif, lihat apakah itu sedikit meningkatkan harga diri Anda."

Sering terjadi bahwa seseorang, meskipun kami meminta untuk mengubah perilakunya, tidak bereaksi, tidak menghormati batasan yang kami tetapkan. Maka perlu menggunakan penilaian reaksi kita.

• Langkah pertama adalah memberikan informasi. Jika perilaku seseorang tidak sesuai dengan kita, mengganggu atau membuat kita marah, kita membuatnya diperhatikan dan meminta dia untuk berperilaku berbeda. Biasanya orang tidak ingin menjadi jahat dan mengubah perilaku mereka.
• Langkah kedua adalah mengungkapkan perasaan Anda. Jika, terlepas dari perhatian yang diberikan, seseorang terus berperilaku tidak pantas, kami katakan untuk kedua kalinya untuk mengubah perilaku tersebut. Kali ini nada suara kita harus lebih tegas dan tegas. Kami juga memberi tahu Anda apa yang kami rasakan tentang perilakunya.
• Tahap ketiga adalah summoning back office, yaitu peringatan tentang konsekuensi yang mengancam dirinya jika tidak mengubah perilakunya. Mari kita ingat bahwa konsekuensinya harus nyata (yang benar-benar akan kita terapkan).
• Langkah keempat adalah menggunakan fasilitas. Jika, terlepas dari reaksi kami, seseorang tidak mengubah perilakunya, kami menerapkan konsistensi yang diumumkan.

Contoh: kita berbicara dengan seorang teman di telepon. Pada titik tertentu dia mulai berteriak. Keempat langkah tersebut adalah sebagai berikut. 1. Saya meminta Anda untuk tidak meninggikan suara Anda kepada saya. 2. Jangan berteriak saat menelepon saya karena saya merasa sangat sedih. 3. Jika Anda terus berteriak, saya akan selesai berbicara dengan Anda di telepon. 4. Anda terus berteriak, jadi saya akhiri panggilan. Dan kami menutup telepon.

Ketegasan: bagaimana membangunkannya?

Pastikan apa yang Anda katakan penting

Ketegasan membutuhkan kepastian bahwa apa yang Anda pikirkan dan rasakan itu penting. Ini adalah kemampuan untuk mengabaikan keyakinan salah tentang diri Anda dan percaya pada kemampuan Anda sendiri. Ini juga merupakan kemampuan untuk dengan tegas tapi lembut mendefinisikan wilayahnya sendiri, sambil menghormati wilayah orang lain.Perilaku asertif memberi Anda rasa kekuatan dan kepercayaan diri. Itulah mengapa perlu dikerjakan. Anda dapat memulai pelatihan Anda dengan menyoroti kekuatan Anda.

Kritik membangun

Sikap apa yang harus diambil ketika seseorang mengkritik Anda? Jika kritik itu valid dan sopan, setujui saja dengan mengatakan, "Kamu benar, maaf." Jika menurut Anda penilaian seseorang tidak adil, Anda dapat mengubahnya menjadi opini dengan mengatakan: "Ini pendapat Anda - saya punya pendapat berbeda". Cobalah untuk menyajikan sudut pandang Anda secara singkat, langsung ke intinya, tanpa terlibat dalam diskusi yang tidak perlu. Dalam situasi apa pun Anda tidak boleh membiarkan perkelahian verbal, atau melarikan diri ke dalam penyerahan.

Penting juga untuk dapat mengkritik orang lain secara konstruktif tanpa menyinggung atau mencela mereka. Ketika seseorang berperilaku tidak pantas terhadap Anda, beri tahu mereka apa yang Anda rasakan dan mengapa, misalnya, "Saya kesal karena Anda tidak menepati janji saya." Hindari generalisasi dan penilaian yang merusak seperti, "Kamu tidak pernah menepati janji. Kamu putus asa."

Penting untuk menyebutkan emosi Anda, yang tidak dapat dipertanyakan oleh siapa pun, dan tetap berpegang pada fakta. Alih-alih mengatakan, "Kamu selalu terlambat," rujuk ke acara tertentu: "Saya minta maaf karena Anda melewatkan janji." Terakhir, Anda dapat mengatakan apa yang Anda harapkan dari lawan bicara Anda terkait dengan situasi tersebut, misalnya, "Saya ingin Anda menelepon di masa mendatang dan memberi tahu saya bahwa Anda akan terlambat."

Anda selalu memiliki hak untuk menolak

Wanita biasanya memiliki masalah yang lebih besar daripada pria. Mereka percaya bahwa tidak pantas bagi mereka bahwa dengan mengatakan "tidak" mereka berisiko merasa tidak puas. Mereka takut seseorang akan berhenti menyukai mereka. Mungkin begitu dan Anda harus menerimanya. Jika Anda benar-benar tidak ingin menyetujui sesuatu, Anda punya pilihan: mengatakan "tidak" kepada seseorang dan "ya" kepada seseorang - maka Anda akan kehilangan rasa hormat untuk diri sendiri, atau ... menolak, dengan risiko seseorang akan tersinggung - maka Anda akan bersikap baik Namun, rasa harmoni batin dengan diri sendiri. Ingatlah bahwa Anda berhak membuat keputusan dan menjalani hidup Anda sendiri.

Baca juga:

Bagaimana cara berhenti mencemaskan apa yang orang lain katakan?

Harga diri: apa itu dan bagaimana membangunnya?

Komunikasi interpersonal: bagaimana membangunnya, apa yang membuatnya sulit?

Ketegasan: olahraga

Teknik perilaku asertif

Rekor rusak

Ini adalah teknik yang populer. Seringkali kita menolak seseorang, dan dia meminta kita lagi. Maka Anda tidak harus mengacu pada argumen lebih lanjut dan menjelaskan diri Anda lebih banyak dan lebih banyak lagi. Anda harus mengulang kalimat - mungkin sedikit dimodifikasi - yang diucapkan di awal. Teman saya ingin meminjam PLN 100, tetapi dia tidak mengembalikan pinjaman sebelumnya - PLN 50.

Kami mengatakan: "Saya tidak akan meminjamkan Anda PLN 100 sampai Anda memberi saya PLN 50". "Tapi tolong, ini yang terakhir kali, saya sangat membutuhkan uang ini." "Saya katakan bahwa saya tidak akan meminjamkan Anda PLN 100 sampai Anda memberi saya PLN 50". "Tapi tolong." "Jangan tanya aku lagi. Aku bilang aku tidak akan meminjamkanmu."

Sebuah teknik yang disebut jujitsu

Namanya berasal dari salah satu seni bela diri timur. Ini terdiri dari tidak menentang argumen orang yang meminta sesuatu kepada kita, menunjukkan bahwa kita menghormati dan memahami alasan mereka, tetapi kita menolak, karena kita memiliki hak semacam itu.

Sabtu lalu, saudara perempuan saya menjaga anak-anak kami, sekarang dia meminta bantuan yang sama kepada kami. Kami memiliki pertemuan yang telah diatur sebelumnya dengan seorang teman yang telah lama hilang. Kita berkata, "Ya, saya tahu saya meminta Anda untuk membantu anak-anak seminggu yang lalu dan Anda ingin saya membantu Anda sekarang. Sayangnya, saya memiliki malam yang sibuk dan saya benar-benar tidak bisa."

Saya seekor gajah

Akan sangat membantu jika Anda menolak membayangkan bahwa Anda adalah gajah - besar, berjalan perlahan, tenang, terlihat, percaya diri tetapi lembut. Kita berbicara lebih lambat, bernapas lebih tenang, tatap mata lawan bicara, cobalah untuk tidak bertindak di bawah pengaruh emosi. Kami bertanya apa yang tidak bisa dipahami tentang lawan bicara, kami mengulangi kata-katanya, misalnya "apakah Anda mengatakan bahwa saya tidak berterima kasih?"

Latihan 1

Bagilah lembaran menjadi dua secara vertikal. Di satu sisi tulis "Saya sebagai laki-laki" dan di sisi lain "Saya sebagai karyawan". Buat daftar setidaknya 15 kekuatan dan keterampilan Anda di setiap kolom. Dipandu oleh keyakinan Anda sendiri dan bukan oleh penilaian orang lain. Terakhir, jawab pertanyaan: "Apa yang saya suka?".

Ingatlah bahwa jika Anda menyukai diri sendiri, daya tarik Anda di mata orang lain akan meningkat. Juga pertimbangkan sifat-sifat yang Anda anggap sebagai kekurangan - Anda mungkin menemukan bahwa ini adalah kekuatan Anda dalam keadaan tertentu (misalnya keras kepala). Pilih beberapa sifat yang paling tidak Anda sukai dan pertimbangkan apakah ada saat-saat itu menguntungkan Anda.

Latihan 2

Saat seseorang memuji Anda, katakan saja, "Terima kasih." Saat mendengar kritik, jangan tersinggung, pikirkan sejenak validitasnya. Jika mereka tidak adil, berikan pendapat Anda.

Latihan 3

Ingatlah situasi di mana seseorang bertindak tidak adil kepada Anda. Jelaskan percakapan hipotetis dengan orang ini menurut aturan kritik tegas (ungkapkan perasaan Anda, rujuk fakta, rumuskan harapan).

Latihan 4

Jika Anda ingin menolak, katakan dengan tegas "tidak" dengan nada yang membuatnya terdengar tegas. Hindari bentuk "tidak bisa", karena ini akan menjadi dalih bagi lawan bicara untuk negosiasi lebih lanjut. Ketegasan membutuhkan kejujuran pada diri sendiri. Jadi jika Anda hanya tidak menginginkan sesuatu, Anda harus mengakuinya, bukan berpura-pura ada alasan lain untuk menolaknya.

Setelah kata "tidak", ulangi dengan jelas apa yang tidak akan Anda lakukan. Secara singkat justifikasi penolakan Anda, tetapi jangan masuk ke dalam diskusi. Pastikan pesan Anda ringkas dan koheren, misalnya "Tidak, saya tidak akan meminjamkan uang karena saya memiliki aturan ini".

Ketegasan: 10 hak orang yang tegas

Kata "ketegasan" dalam psikologi berarti kemampuan untuk mengekspresikan pikiran, perasaan, dan pandangan seseorang dalam batasnya sendiri dan menghormati batas orang lain. Jan Ferguson, penulis buku "Ketegasan Sempurna", merumuskan Piagam 10 Hak Asasi Manusia, yang menurutnya masing-masing dari kita memiliki hak untuk:

• menanyakan apa yang dia inginkan - yang tidak berarti dia harus mendapatkannya;
• mengungkapkan pendapat, perasaan, dan emosi Anda - secara tegas, yaitu sesuai dengan situasi;
• tidak untuk didiskriminasi;
• secara mandiri membuat keputusan dan menanggung konsekuensinya;
• memutuskan apakah dia ingin terlibat dalam masalah orang lain - dia tidak harus terus-menerus mengabdikan dirinya untuk orang lain
• membuat kesalahan dan belajar darinya tanpa merasa bersalah;
• dapatkan apa yang mereka bayar - ketika mereka membeli sesuatu atau menggunakan layanan;
• mengubah keputusan kami - kami berkembang dan kami tidak selalu harus memiliki pendapat yang sama;
• untuk privasi;
• menjadi sukses - jangan meremehkan pencapaian Anda, nikmati saja.

bulanan "Zdrowie"

Artikel yang direkomendasikan: