Menjadi lajang dipromosikan di media hari ini. Untuk beberapa, itu membenarkan fakta bahwa mereka sendirian, sementara yang lain secara sadar membuat pilihan seperti itu. Kapan kita memilih untuk hidup sendiri dan mengapa model seperti itu menjadi lebih umum? Perubahan sosial saat ini bertanggung jawab untuk ini.
Wanita lajang yang mengaku diri berasal dari wanita yang fokus pada karier, bukan membangun keluarga dan memiliki anak, kata psikolog. Mereka berpendidikan, menarik, menjalani kehidupan erotis yang intens, memenuhi diri mereka sendiri sesuai dengan kebutuhan mereka sendiri, bekerja dalam posisi profesional, dan mandiri secara finansial. Mereka menikmati hidup tanpa batas.
Kadang-kadang mereka secara berkala hidup dalam kohabitasi atau dalam hubungan bebas jangka panjang - mereka tidak menjalankan pertanian bersama, tetapi bertemu orang dekat dari waktu ke waktu (2 atau 3 kali seminggu), hidup terpisah. Sulit untuk menentukan siapa yang masih lajang hari ini dan siapa yang hidup dalam hubungan informal, karena batasannya kabur.
Bagaimanapun, semakin lama seorang wanita hidup sendiri, semakin dia tidak menghargai pernikahan dan keluarga, jadi dia cenderung tidak akan menikah. Beberapa di antara mereka menyadari di usia awal empat puluhan bahwa mereka mungkin tidak dapat melahirkan bayi mereka. Kemudian, di bawah tekanan waktu, mereka mencari pasangan dan biasanya menemukannya. Hasil dari tindakan tersebut adalah menjadi ibu yang terlambat dan kebutuhan untuk melepaskan gaya hidup saat ini.
Baca juga: Apa itu Tinder dan bagaimana cara kerjanya?
Baca juga: 10 cara menjalin hubungan yang sukses. Bagaimana Cara Membuat Tautan Afiliasi yang Berhasil? Belajar menggoda - sangat menyenangkan untuk dua hubungan atau pekerjaan yang sukses? Bagaimana cara menciptakan hubungan yang sukses ketika waktu menyita waktu. Periksa apakah Anda kekasih AndaLebih mudah mengakhiri hubungan daripada menyimpannya
Setelah perceraian adalah pilihan terakhir, hari ini adalah solusi untuk masalah tersebut. Karena lebih mudah memutuskan hubungan daripada mencoba menyelamatkannya - ini membutuhkan kerja keras dan pengorbanan. Sementara itu, kita terbiasa dengan kehidupan yang mudah - sejak kecil kita memiliki segalanya di ujung jari kita, kita tidak harus berusaha, kita tidak harus memperhitungkan siapa pun.
Oleh karena itu, kami juga tidak melakukan apapun untuk menjaga hubungan. Itu tidak berhasil, sulit dan semua orang berjalan dengan cara mereka sendiri. Psikolog membandingkan pernikahan dengan taman. Tidak cukup hanya menabur sekali dan memanen tanaman sepanjang hidup Anda, Anda harus melakukan sesuatu secara konstan: menyiangi, memupuk, menyiram. Sementara itu, banyak orang yang tidak menyukainya. Apa yang orang tidak mengerti adalah bahwa pernikahan pada dasarnya adalah sekolah kompromi dan kemampuan untuk menyelesaikan konflik.
Kami lebih memilih bercerai daripada memperbaiki apa yang telah kami rusak. Penelitian menunjukkan bahwa semakin lama kita hidup dalam hubungan informal sebelum menikah, semakin besar kemungkinan terjadinya perceraian. Ini bukan karena kohabitasi itu sendiri, tetapi karena ciri-ciri kepribadian orang yang tinggal di dalamnya. Lebih mudah bagi mereka untuk memutuskan putus ketika sesuatu tidak berjalan seperti yang mereka harapkan dan mereka lebih mudah menerima perpisahan.
Siapa yang harus disalahkan atas rusaknya hubungan?
Benturan dua keluarga, nilai-nilai dan adat istiadat mereka, kemudian kemunculan seorang anak dan reorganisasi kehidupan terkait dengannya, posisi profesional yang lebih tinggi dari seorang wanita - semua ini kondusif bagi munculnya konflik. Untuk mengatasinya, Anda perlu membangun hubungan yang kuat sejak awal. Janganlah kita memaksakan gagasan kita tentang kehidupan dan nilai-nilai kita pada orang lain, janganlah kita memaksakan alasan kita.
Karena bahkan jika kita melakukannya, itu akan menjadi kemenangan yang nyata. Ternyata tanggung jawab untuk hubungan berada di pundak "pemenang" - sekarang dia harus memastikan bahwa aturan dipatuhi. Dalam situasi seperti itu, "pecundang" menarik diri, dan kemudian "pemenang" menuduhnya tidak mencoba, menyalahkannya atas rusaknya hubungan.
Belajarlah untuk menyadari kesalahan Anda
Sedangkan tanggung jawab atas situasi krisis selalu berada di tengah. Sampai kita menyadari kontribusi kita terhadap kehancuran hubungan, itu tidak akan mungkin untuk diperbaiki. Kami melihat kesalahan pasangan kami, kami tahu apa yang harus dia ubah, dan kami tidak melihat kesalahan kami. Seringkali, rasa takut menghadapi masalah kita sendiri (kesulitan dengan harga diri, komunikasi, pola dari rumah) begitu besar sehingga kita menyembunyikan kepala kita di pasir.
Dibutuhkan keberanian untuk mengakuinya. Tapi itu baru awal memperbaiki hubungan. Kemudian Anda masih perlu melakukan perubahan, mengubah kebiasaan Anda, bahkan cara Anda berkomunikasi. Hubungan akan rusak ketika seseorang membutuhkan perlindungan berlebihan yang tidak mereka dapatkan atau "bergantung" pada orang lain. Seringkali penyebab konflik adalah kekerasan (fisik, mental, finansial) dan pengkhianatan. Jika orang yang dikhianati mengerti bahwa dia terlibat, maka lebih mudah untuk memaafkan.
Seni membangun hubungan
Kami tidak mendengarkan pasangan kami, kami memaksakan argumen kami sendiri, menarik kesalahan dari tahun lalu, kami tidak dapat memperjuangkan milik kami, kami menyembunyikan penyesalan kami - semua ini cepat atau lambat mengarah pada kehancuran hubungan. Untuk menghindarinya, kita perlu jelas tentang pemahaman kita tentang pernikahan dan peran kita di dalamnya. Untuk satu orang, keselamatan adalah faktor penting (ketika saya kehilangan pekerjaan, keluarga akan bertahan), bagi yang lain, perhatian pasangan ketika dia kembali lelah dari pekerjaan. Yang satu mengklaim bahwa hal itu tidak memberikan rasa aman, yang lain yakin bahwa itu memberikan rasa aman. Untuk memelihara hubungan, Anda perlu belajar berbicara secara terbuka tentang kebutuhan dan prioritas Anda. Ketika kita belajar untuk berbicara satu sama lain, maka semua masalah lain biasanya akan selesai dengan sendirinya.
Artikel yang direkomendasikan:
Peter Pan Syndrome, atau cara menghadapi bocah abadibulanan "Zdrowie"
