Man on the corner: bagaimana melewati masa-masa sulit dan menghadapi TRAUMA

Kehilangan pekerjaan, kepergian orang yang dicintai atau berita penyakit serius adalah peristiwa yang ekstrim, bahkan traumatis. Setiap orang mengalami trauma seperti itu secara berbeda. Beberapa menyerah, yang lain berkelahi. Kami berbicara dengan Mariola Kosowicz, seorang psikoterapis dan psiko-onkolog tentang seorang pria dalam hidupnya.

Ketika kita menemukan diri kita dalam situasi yang sulit, badai hormonal terjadi di dalam tubuh. Produksi sekitar 30 neurotransmitter yang mengirimkan sinyal antar sel saraf meningkat. Reaksi tubuh dan jiwa terkadang sangat kejam ...

- Kadang-kadang pasien dengan sindrom patah hati pergi ke rumah sakit - gejalanya mengingatkan pada serangan jantung. Bahkan jejak EKG terlihat sama. Tapi tidak ada serangan jantung, ada tragedi kemanusiaan setelah selamat dari trauma ...

Mariola Kosowicz: Kami memiliki penjelasan medis untuk ini. Situasi kritis meningkatkan tingkat adrenalin dalam darah hingga 30 kali lipat. Ini menghalangi aliran kalsium ke sel jantung, yang berhenti berkontraksi karena kekurangan mineral ini. Dan ini seperti mengalami serangan jantung.

Tetapi tidak semua orang bereaksi begitu kuat terhadap peristiwa sulit ...

M.K .: Tanggapan terhadap stres selalu bersifat individual. Peristiwa yang sama menyebabkan stres yang sangat besar pada satu orang, sementara pada orang lain tidak begitu terasa. Ini karena bukan situasi objektif itu sendiri yang menyebabkan stres. Itu disebabkan oleh pentingnya kita memberikan pada situasi ini, bagaimana kita memikirkannya - secara positif atau negatif. Kami dipecat ... Kami dapat mengatakan: "itu bagus, saya diremehkan, saya akan menemukan sesuatu yang lebih baik." Atau kita mengambil sikap yang berbeda: "Saya tidak akan menemukan pekerjaan lain karena saya tidak bisa apa-apa."

Apa yang menentukan sikap kita terhadap situasi traumatis?

M.K .: Dari keyakinan, nilai, pola asuh, temperamen, pandangan dunia, singkatnya, dari kepribadian. Lebih rentan terhadap stres adalah orang-orang yang tidak sabar, pemalu, hidup terburu-buru, mengambil terlalu banyak tanggung jawab, mengejar tujuan mereka dengan segala cara, dan mereka yang menghindari kebenaran tentang kehidupan mereka dan membangun citra diri dan dunia yang tidak nyata. Stres muncul dari konflik kehidupan, keadaan ketidakpastian, dan perasaan tertekan.Seseorang dengan kompleksitas menjadi mudah tersinggung, peka terhadap kritik, tidak berdaya dalam menghadapi lingkungan dan dunia, dan karenanya lebih stres. Orang dengan watak ceria, sikap ramah terhadap dunia, yang mengejar tujuan mereka tanpa perjuangan yang sia-sia, mengatasi stres dengan lebih baik. Mereka yang tidak terlalu khawatir, tetapi bereaksi secara realistis terhadap situasi sulit dan menyadari kekurangan sumber daya dan psikofisik mereka.

Mobilisasi atau penghancuran

Menempatkan tubuh dalam kesiapan tempur, jika berumur pendek, tidak mendatangkan malapetaka, selama mobilisasi diikuti dengan istirahat, yang memungkinkan Anda meregenerasi dan menyeimbangkan kadar hormon individu. Jenis stres ini kreatif - itu memotivasi kita untuk bertindak, menginspirasi kita, membantu kita mengatasi kesulitan. Namun dapat juga menimbulkan reaksi yang tidak menyenangkan pada bagian tubuh, seperti tangan dan kaki gemetar, jantung berdebar, berkeringat, sakit perut, diare. Saat stres hilang, ketidaknyamanan juga hilang. Ketika efek stres berkepanjangan, kita memasuki fase kekebalan. Hormon perang masih diproduksi dengan energi yang dilipatgandakan, ketegangan tetap ada, tetapi tubuh terbiasa dengannya. Jika kita tidak melepaskan ketegangan pada waktunya, stres masuk ke fase melucuti senjata dan kemudian fase kehancuran. Yang satu ini paling berbahaya bagi kita, karena menyulitkan atau tidak mungkin mencapai tujuan kita, membuat kita merasa tidak berdaya dalam menghadapi situasi kehidupan, dan - atau mungkin yang terpenting - menghancurkan kesehatan kita. Ini karena keseimbangan antara sumber daya yang terbakar dan kemungkinan pembaruannya terganggu.

Apa lagi yang menentukan kekuatan respons kita terhadap stres?

M.K .: Situasi yang paling sulit untuk diatasi dan bertahan tidak hanya menghilangkan satu nilai yang berharga, misalnya pekerjaan atau orang yang dicintai, tetapi juga yang membuat kita kehilangan peran kita. Ketika kita belajar tentang penyakit serius, tragedi pribadi bukan hanya kesadaran akan hilangnya kesehatan. Kami tertekan dan ketakutan karena kurangnya kontrol tubuh. Kami tidak bisa pergi bekerja, meskipun itu bagian penting dari rutinitas harian kami. Kita tidak lagi menjadi pasangan seksual yang menarik karena penyakit merenggut kekuatan kita. Kami tidak memberikan perhatian kepada anak-anak atau teman-teman kami sebanyak dulu. Kita kehilangan peran penting yang memungkinkan kita membangun nilai kita sendiri. Memberi tahu orang itu bahwa hal terpenting sekarang adalah menjadi lebih baik sama sekali tidak membantu. Memulihkan kesehatan itu penting, tetapi elemen kecil lainnya ini merupakan bagian integral dari kehidupan, seringkali maknanya. Sekarang mereka sudah pergi. Ada kekosongan yang bisa disebut berkabung.

Apa hubungannya kehilangan kesehatan dengan berkabung?

M.K .: Setiap penderitaan yang disebabkan oleh kehilangan yang besar adalah dukacita, meskipun istilah ini kami gunakan hanya setiap hari jika keluarga kami meninggal. Dalam situasi lain, biasanya kita mengatakan: "Maaf, saya kecewa, saya minta maaf". Tapi secara emosional dan mental, kita mengalami hal yang sama seperti yang kita alami setelah kehilangan seseorang yang penting bagi kita.

Bagaimana masa lalu mempengaruhi sikap kita di masa-masa sulit?

M.K. Ada banyak alasan seperti itu, tetapi salah satu yang terpenting adalah rumah, suasana di mana jiwa kita dibentuk, sikap kerabat kita terhadap peristiwa sulit, dan cara kita diperlakukan di masa kanak-kanak. Jika orang tua kita terus menerus mencegah kita melakukan sesuatu, mengkritik kita, kita tidak mengembangkan mekanisme koping yang benar di masa-masa sulit. Jika ibu saya terus berkata, "Saya tidak bisa mengatasi, saya tidak bisa bertahan lagi, saya akan mati karena semua ini," maka mungkin saja kita secara tidak sadar mengadopsi sikap yang sama dan membawanya ke dalam hidup kita. Seperti dia, kita akan menjadi tidak berdaya, takut, tidak berdaya. Kita akan menjadi orang yang gelasnya akan selalu setengah kosong.

Apakah sulit untuk melepaskan diri dari stigma emosional ini?

M.K .: Terkadang bahkan tidak mungkin. Tetapi seseorang harus merasa yakin bahwa apa yang terjadi padanya - terlepas dari bobotnya - masuk akal. Anda harus menerima situasi tertentu sebagai fakta, kemudian secara sadar mengaktifkan sumber daya perbaikan Anda, menghadapi tantangan dan melihat akal dalam tindakan Anda. Sikap seperti itu memungkinkan kita untuk mengatasi kesulitan, membaginya menjadi tahapan yang dapat kita kendalikan secara realistis pada saat tertentu. Kemenangan kecil memungkinkan Anda untuk bertindak - seseorang menjadi sadar akan kendali atas hidupnya, dan ini secara signifikan mengurangi stres.

Apakah ada pola reaksi kita terhadap kerugian?

M.K .: Setiap orang bereaksi secara individu, tetapi tanggapan emosional tertentu diberikan kepada kita dengan cara yang sama. Ketika sesuatu yang tidak saya harapkan dan itu melanggar ketertiban, rasa aman, terlepas dari bagaimana kita memahaminya, reaksi pertama adalah shock dan ketidakpercayaan: "ini tidak mungkin benar, itu akan segera berlalu." Bagaimanapun, dalam arti tertentu, kita memiliki gambaran tetap tentang dunia, dan situasi tak terduga mengancam asumsi dasar yang dengannya kita membangun rasa aman dan secara ajaib kita percaya pada kelangsungan dan prediktabilitas hidup kita. Itu sebabnya dalam situasi yang melanggar rasa aman kita, mekanisme pertahanan yang disebut denial sering kali terpicu. Kami tidak membiarkan diri kami sendiri untuk menyadari apa yang telah terjadi, dan pada saat pertama ini membantu mengurangi ketegangan. Masalahnya dimulai ketika mekanisme penyangkalan berlangsung dalam waktu yang lama dan kita kehilangan kontak dengan apa yang terjadi dalam hidup kita. Dalam situasi seperti itu, kita tidak lagi mengurangi stres, sebaliknya - kita semakin memperdalamnya.

Dan bukankah pengalaman sulit itu membuka mata kita pada dunia?

M.K .: Kebetulan begitu. Dalam situasi yang dramatis, semuanya menjadi lebih jelas. Kadang-kadang, baru setelah itu kita melihat gambaran sebenarnya dari kehidupan kita, hubungan keluarga, hubungan dengan suami, anak-anak dan teman kita. Mata kita terbuka. Salah satu pasien saya sedang sekarat karena kanker dan masalah yang paling sulit baginya adalah sikap suaminya, yang mengatakan bahwa dia sudah memiliki pasangan lain yang menarik dan dia tidak lagi peduli dengan istrinya. Tragisnya adalah dia melihat bagaimana dia hidup selama ini, bahwa suaminya selalu tidak setia, orang asing. Kebetulan setelah kematian salah satu pasangan, orang lain juga pergi. Mengapa? Karena hubungan mereka simbiosis, sangat erat, sekarang tanpa suami atau istri kita tidak bisa berfungsi. Bersama seperti udara. Ini semacam kecanduan pada orang lain. Orang-orang ini tinggal di tempat mereka putus dengan orang yang mereka cintai. Mereka tidak memiliki kekuatan dan keberanian untuk melangkah maju. Itu kehilangan mereka, mereka sering mati. Untungnya, kebanyakan orang pulih dari berkabung seiring berjalannya waktu. Wanita yang, setelah kehilangan suaminya, berkata kepada saya: "Saya tidak akan pernah jatuh cinta lagi" kembali dengan binar baru di mata mereka dan mengaku: "Saya telah bertemu seseorang". Tetapi pada saat mereka putus asa, seseorang tidak boleh berkata: "kamu akan mengenal seseorang, rasa sakit akan berkurang, kamu akan lupa." Tidak. Anda harus mendengarkan, berikan waktu. "Nasihat yang baik" pada saat seperti ini tidak menghormati penderitaan dan kesedihan mereka. Mekanisme penyangkalan sering muncul dalam reaksi kita. Ini menyangkut tidak hanya orang yang terkena dampak langsung dari tragedi itu, tetapi juga kerabat mereka. Saya tidak berbicara tentang masalahnya, jadi itu hilang. Terkadang itu membantu. Jika seseorang yang sakit parah berkata: "Saya akan hidup lama," jangan menyangkalnya. Jangan buktikan bahwa dia akan segera mati. Marilah kita mengambil sikapnya, karena itulah yang dia butuhkan sekarang. Dan ketika dia dengan serius mengatakan: "Aku sedang sekarat", janganlah menyangkal dengan paksa, jangan mengubah topik pembicaraan, tetapi biarkan orang yang sakit berbicara dengan rendah hati dalam menghadapi kesulitan situasi seperti itu. Kami berhak untuk tidak berdaya dan kami tidak harus menemukan solusi dengan paksa. Sebaliknya, kita dapat menggunakan waktu yang tersisa untuk kita bersama dengan orang yang sekarat.

Masing-masing dari kita memiliki ambang sendiri untuk menerima peristiwa traumatis?

M.K .: Ya dan tidak. Saya sering merawat orang yang meninggal di rumah saya sendiri. Keluarga mereka menekankan bahwa menemani meninggalnya orang yang mereka cintai membuat mereka terbiasa dengan kematian. Tapi bukan berarti nanti lebih mudah. Masing-masing dari kita memiliki naluri yang kuat untuk beradaptasi dengan situasi yang tidak biasa. Almarhum dokter Marek Edelman banyak bercerita tentang cinta yang lahir di ghetto. Itu adalah perasaan yang membuat saya merasa dibutuhkan, bahkan mungkin lebih aman. Itu sama dalam kehidupan sehari-hari. Berkat tindakan yang terkadang aneh, kami menemukan kekuatan untuk bertahan, menemukan jalan keluar dari situasi yang sulit. Tapi ada garis tipis antara apa yang membantu kita bertahan dan apa yang mulai menghancurkan kita.

Apakah layak meminta bantuan seseorang dalam situasi ekstrim?

M.K .: Saya tidak akan menemukan jawaban yang bagus di sini, karena setiap situasi berbeda, kita masing-masing berbeda. Percakapan yang ramah, berbelanja, dan undangan untuk perjalanan bersama dapat membantu. Apapun yang kita maksud dengan bantuan, kita mungkin tidak mendapatkannya. Seorang pasien yang sakit parah yang saya rawat baru-baru ini mengatakan kepada saya: “Saya ingin berbicara banyak tentang situasi saya, tentang ketakutan saya, tentang masa depan. Tetapi ketika saya memulai percakapan seperti itu dengan anak-anak saya, mereka mengatakan satu hal - ibu, bukan sepatah kata pun tentang penyakitnya ”. Seseorang dalam situasi sulit tidak ingin mendengar: "Entah bagaimana ini akan baik-baik saja, Anda bisa membuatnya". Ini adalah kata-kata kosong. Ketika dia mengeluh sakit yang tak tertahankan, seseorang menjawab, "Oh, saya juga terus-menerus kesakitan." Tanggapan seperti itu menunjukkan bahwa lawan bicara tidak mau mengetahui masalah kita.

Kemudian topeng jatuh dari orang ...

M.K .: Dalam situasi yang sulit, kebenaran tentang hidup kita, hubungan dengan orang dan hubungan selalu keluar. Ketika kita mengalami kemalangan, kita mengharapkan setiap orang menjadi empati, baik, berpikiran layanan, jujur, dan idealnya mereka harus menebak kebutuhan kita. Kami lupa tentang profesi yang biasa dilakukan kerabat kami kepada kami sebelum kemalangan terjadi. Kami hanya tidak selalu memperhatikannya atau berpura-pura semuanya baik-baik saja, karena itu lebih nyaman.

Bagaimana cara mengatasinya?

M.K .: Tidak ada yang akan mengalami masa-masa sulit bagi kami, tetapi kami membutuhkan orang lain. Namun, kami sering mengatakan "tidak, terima kasih atas bantuannya" karena kami tidak yakin akan mendapatkannya. Perlu juga diingat bahwa meskipun kita dengan jujur ​​mengatakan dukungan seperti apa yang kita harapkan, kita tidak akan selalu mendapatkannya. Alasannya mungkin berbeda: seseorang tidak bisa, tidak bisa, takut atau tidak mau berkorban untuk kita. Dan tidak masalah bahwa kami pernah membantu orang-orang ini. Kebetulan juga kita tidak meminta bantuan, karena kita takut dengan pendapat orang lain. Wanita itu menyembunyikan bahwa suaminya meninggalkannya, karena dia tidak ingin mendengar bahwa dia bersalah, bahwa dia tidak cukup peduli tentang pernikahan ... Dalam praktik saya, saya menghadapi situasi ketika "ramah" tidak hanya menghakimi kita, tetapi juga mencoba untuk kendalikan hidup kita. Mereka tidak memikirkan kebutuhan orang yang tidak bahagia, tetapi tentang kebutuhan mereka sendiri: “Saya membantu orang malang ini, saya baik. Aku membawakannya sup setiap hari - aku mengorbankan diriku. "

Jadi bagaimana kita harus bersikap terhadap orang-orang dalam situasi ekstrim?

M.K .: Bukan solusi yang baik untuk berpura-pura tidak terjadi apa-apa atau untuk menghindari orang yang sakit, terlantar, menganggur atau putus asa setelah kehilangan suami atau anak. Saya percaya bahwa kita harus, misalnya, menelepon dan setidaknya mengatakan bahwa kita bersimpati. Namun, saya akan memperingatkan agar tidak terburu-buru menyatakan bantuan. Jika kita berkata: "Anda selalu dapat mengandalkan saya, saya siap membantu Anda," mari kita melakukannya dengan bertanggung jawab. Mungkin saja kami menerima permintaan. Jika Anda tidak cukup kuat untuk membantu, atau jika Anda tidak benar-benar siap membantu, jangan membuang-buang kata. Jika Anda tahu Anda tidak bisa mendapatkan pekerjaan orang lain, jangan berjanji untuk berbicara dengan atasan Anda. Jangan membangun harapan ilusi. Jika Anda merasa bahwa Anda tidak akan dapat merawat orang yang sakit selama beberapa jam, sehingga pengasuh akan mengatur napasnya, jangan tawarkan layanan Anda.

Tetapi bagaimana Anda bisa menolak membantu seseorang dalam situasi yang sulit?

M.K .: Memang sulit, tapi saya tidak mengutuk orang seperti itu. Mereka menolak karena mereka biasanya ingin melindungi diri mereka sendiri, tetapi itu lebih jujur. Proposal mereka dapat ditanggapi dengan sangat serius, sebagai upaya terakhir. Jadi jika kita tidak mampu membayar semua bantuan, mari kita perjelas tentang apa yang dapat kita lakukan. Misalnya: “Pada hari Jumat saya pergi berbelanja, dengan senang hati saya akan membawakan Anda air dan jus. Apa lagi yang kamu butuhkan? Ini adalah kekhususan yang memungkinkan seseorang di tikungan untuk membangun kembali dunia dan hubungan yang sehat dengan lingkungan. Ini memungkinkan Anda untuk percaya bahwa terlepas dari semua kemalangan, dia tidak sendirian, bahwa seseorang sedang memikirkannya dan benar-benar ingin membantu.

* Mariola Kosowicz
Selama bertahun-tahun ia mengkhususkan diri dalam pengobatan depresi dan terapi pasangan. Dia bekerja dengan pasien dan keluarganya di Departemen Rehabilitasi Pusat Onkologi di Warsawa (Institut Maria Skłodowska-Curie). Dia adalah seorang terapis dan pelatih Terapi Perilaku Rasional - dia mengajarkan bagaimana menangani masalah pribadi dan keluarga yang serius.

bulanan "Zdrowie"