Kurangnya kedekatan dan kemauan untuk berhubungan seks dari pihak pasangan dalam hubungan selama 4 tahun

Kami telah bersama selama hampir 4 tahun. Di awal hubungan, kami bercinta hampir setiap hari, bahkan terkadang beberapa kali dalam sehari. Setelah sekitar setengah tahun, frekuensinya menurun menjadi sekitar 1-2 kali seminggu. Saya pikir itu mungkin karena dia telah pindah dengan saya, kami terlalu sering bertemu dan kami menjadi sangat terbiasa dengan seks. Selama liburan musim panas kami pergi ke rumah kami dan berkunjung setiap 2-3 minggu. Setelah liburan, kami pindah bersama lagi, inilah mengapa kami akan tinggal di sana secara permanen. Saya pikir sesuatu akan berubah, kami sudah lama tidak tinggal bersama sehingga kami akan lebih sering saling mencintai. Sedangkan anak laki-laki cukup 1-2 kali sebulan. Kadang-kadang ketika saya mulai menyentuhnya di tempat pribadi, dia mendorong saya pergi, berkata: "tinggalkan", "jangan sekarang", "apa yang kamu lakukan". Setelah beberapa hari, ketika kami membicarakannya, dia berkata kepada saya: "karena kamu bersenang-senang seperti itu, alih-alih langsung terjun ke bisnis". Tetapi ketika saya ingin turun ke bisnis, saya dibuang lagi. Saya perlahan mulai kehabisan kesabaran. Banyak pacar teman saya pernah mengeluh kepada pacar saya bahwa pacar mereka tidak ingin menyenangkan mereka secara lisan, mereka membuat mereka jijik. Saya tidak punya masalah dengan itu, tapi ... pacar saya punya. Selama setahun terakhir, dia membelai saya dua kali secara lisan. Ketika saya berbicara dengannya tentang hal itu, dia meminta maaf kepada saya, mengatakan bahwa dia tidak tahu mengapa demikian, bahwa itu bukan salah saya. Dan untuk memperburuk keadaan, saya memergokinya menonton film porno beberapa kali, dan baru-baru ini menemukan tisu yang memiliki "bau tertentu". Mengapa anak laki-laki itu lebih memilih masturbasi daripada bercinta dengan saya? Saya mengerti dia harus menghilangkan stres, dll. Tapi biasanya pria melakukannya ketika seorang gadis menolak untuk berhubungan seks dengan mereka. Di sisi lain, saya tidak pernah mengatakan tidak kepada lelaki saya, kecuali saya benar-benar lelah, tetapi itu tidak terlalu sering terjadi. Saya meminta nasihat. Apa yang sedang terjadi? Mungkin aku lemah di tempat tidur, tidak menarik, dia bosan. Saya tidak tahu, tapi saya mencari kesalahan dalam diri saya, karena pasti ada sesuatu yang harus dilakukan ...

Pada awal hubungan, saat pasangan memulai kehidupan seksualnya, frekuensi hubungan seksual biasanya tinggi. Seiring waktu, ritme hubungan tertentu terbentuk, yang menunjukkan tingkat kebutuhan seksual kedua pasangan. Dari surat Anda terlihat bahwa tingkat libido Anda pasti lebih tinggi dari pasangan Anda dan mungkin memang begitu, meskipun kenyataannya biasanya sebaliknya dan pria lebih menginginkan seks. Namun, ini mengganggu bahwa pasangan menghindari keintiman, tidak membiarkan dirinya disentuh, dan menghindari menunjukkan perasaan. Ini menunjukkan melonggarnya ikatan emosional antara Anda.

Ada banyak faktor yang bisa menyebabkan penurunan minat seksual dan pasangan menghindari hubungan seksual. Jika dalam hubungan Anda ada, misalnya, konflik, pertarungan untuk dominasi hubungan, pengkhianatan, pelanggaran secara sadar terhadap sistem nilai pihak lain, hal itu dapat berdampak sekunder pada fungsi dalam bidang seksual. Pihak yang mengaku dirugikan tidak memiliki motivasi untuk melakukan kontak seksual. Prinsip dasar yang mendasari kemitraan seksual kreatif adalah mengenal kebutuhan dan harapan pasangan serta berusaha untuk memuaskannya. Mungkin juga pasangannya kecanduan beberapa rangsangan seksual tertentu yang dia temukan dalam fantasi dan pornografi yang tidak diberikan seks "tradisional" padanya. Ada banyak alasan untuk ini.

Untuk menilai kemungkinan pemulihan keintiman dalam hubungan Anda, perlu untuk mengidentifikasi penyebab yang menyebabkan pasangan menghindari hubungan dan keintiman dengan wanita tersebut. Dalam situasi seperti itu, Anda tidak boleh malu, tetapi bicarakan secara terbuka tentang harapan dan kebutuhan Anda. Namun, tanpa mengetahui situasi Anda secara tepat, kesimpulan saya hanyalah asumsi. Jika percakapan terbuka dan jujur ​​dengan pasangan Anda tidak membantu, mungkin ada baiknya mempertimbangkan untuk menemui seksolog bersama. Pertama-tama, tolong jangan mencari kesalahan pada diri Anda sendiri. Anda tidak tahu alasan obyektif pasangan Anda menghindari hubungan seksual.

Ingatlah bahwa jawaban ahli kami informatif dan tidak akan menggantikan kunjungan ke dokter.

Sexologist, psikolog, terapis Solution Focused Therapy, pelatih bersertifikat ICC. Dia berurusan dengan mempromosikan kesehatan seksual yang dipahami secara luas dan memberikan bantuan dan dukungan di bidang kesulitan seksual dan psikologis. Dia melakukan terapi individu dan terapi pasangan. Cari tahu lebih lanjut di: http://sulec-radom.pl/