Keluarga tambal sulam: apa itu dan bagaimana cara hidup di dalamnya?

Keluarga tambal sulam - bagaimana cara hidup di dalamnya, jika fungsinya mungkin bukan yang termudah? Pasangan baru membawa ke hubungan tidak hanya cinta tetapi juga keluarganya. Hari libur dan perayaan umum, saat Anda saling mengenal, biasanya menjadi ujian penting bagi semua orang. Baca apa sebenarnya keluarga tambal sulam itu dan pelajari apa yang harus dilakukan untuk membuat ikatan baru lebih erat, bukan kusut.

Daftar Isi:

1. Keluarga tambal sulam: apa itu?
2. Keluarga tambal sulam: bagaimana cara hidup di dalamnya?

Keluarga kain perca adalah gambar yang tidak terlalu langka di Polandia. Menurut data CBOS, sejak 2010 jumlah perceraian di Polandia telah stabil dan berjumlah sekitar 65.000 per tahun - ada tiga kali lebih banyak pernikahan1. Penerimaan sosial untuk putus cinta juga tumbuh ketika hubungan tidak berhasil - 3/4 orang Polandia menerima perceraian.

Keluarga tambal sulam: apa itu?

Keluarga tambal sulam tercipta ketika pasangan - orang tua yang telah berpisah memasuki hubungan lebih lanjut dengan orang lain. Jadi semacam hubungan muncul di mana ada dua ibu, dua ayah, dua pasang mertua. Dan tentu saja anak-anak. Jika, misalnya, seorang anak tetap tinggal setelah perceraian / perpisahan dari ibunya, mereka membentuk keluarga tambal sulam dengan pasangan baru perempuan tersebut. Jika dia juga memiliki anak, dia memelihara kontak dengan mereka dan tentu saja dengan ibu mereka. Ditambah orang tua dari keduanya, mantan pasangan wanita dan ayah dari anak bersama mereka. Campuran yang bagus tercipta dan karenanya nama jenis hubungan ini - kata "tambal sulam" pada awalnya digunakan dalam kaitannya dengan kain yang terdiri dari berbagai jenis bahan yang membentuk keseluruhan.

Sama seperti kain perca yang dijahit dari banyak potongan kain dengan tekstur, ketebalan, pola dan warna yang berbeda, keluarga kain perca terdiri dari orang-orang dengan karakter, kebiasaan, dan masa lalu yang berbeda. Butuh banyak waktu dan upaya untuk membuat semua elemen cocok satu sama lain.

Mengapa kami memutuskan untuk hidup dalam keluarga tambal sulam? Setelah bagian yang sulit dari perpisahan, kita biasanya jatuh ke dalam kehampaan sosial. Beberapa teman bersama pergi dengan pasangannya yang lebih memilih untuk tetap netral dan tidak ingin berpartisipasi dalam konflik. Mantan mertua pun kesulitan menyesuaikan diri dengan situasi baru. Mereka tidak ingin menyakiti putra atau putri mereka, tetapi takut berhubungan dengan cucu mereka dan seringkali menantu atau menantu yang menjadi dekat selama bertahun-tahun.

Setelah beberapa saat, hubungan ini menjadi normal. Teman lama kembali - setidaknya beberapa - dan yang baru muncul. Kerabat Anda perlahan terbiasa dengan kenyataan bahwa Anda ditemani oleh pasangan baru, dan terkadang bahkan anak-anaknya. Tahapan ini tidak mudah. Bagaimana cara menghindari bentrokan yang tidak perlu dalam mode keluarga?

Keluarga tambal sulam: bagaimana cara hidup di dalamnya?

Entah mereka atau aku

Itu seharusnya menjadi acara yang luar biasa - pernikahan saudara perempuan saya yang tercinta. Tapi itu mungkin tidak akan terjadi - keluh Monika. Itu tentang daftar tamu. Kaum muda tidak bisa membayangkan pernikahan mereka tanpa Adam, mantan suami Monika. Ania - calon pengantin - tinggal bersama Adam dan Monika selama masa studinya. Mereka menghabiskan banyak waktu bersama dan pergi arung jeram. Ania mengalami perceraian saudara perempuannya dengan menyakitkan.

- Mungkin lebih dari saya - keajaiban Monika. - Ania merasa kasihan padaku karena aku membuat keputusan dengan terburu-buru. Hari ini dia ingin mengundang mantan saudara iparnya ke pesta pernikahan. Saya jelaskan bahwa dia bukan lagi anggota keluarga kami, dia punya keluarga baru. Entah bagaimana saya mengatasi kenyataan bahwa anak-anak menghabiskan waktu bersama mereka. Tapi perayaan keluarga? Monika tidak bisa membayangkan bagaimana dia akan bersikap. Berpura-pura tidak melihat mereka? Kepada wanita yang memutuskan pernikahannya, untuk berbicara seolah-olah tidak ada yang terjadi? "Mereka atau aku," dia mengumumkan.

Apa yang dikatakan psikolog? Sungguh pengalaman yang sulit untuk bertemu dengan mantan suami saya dan pasangan barunya di sebuah perayaan keluarga. Dan meskipun kita bisa mengharapkan kesetiaan dari kerabat kita, terutama keluarga, kita tidak bisa melarang mereka untuk menghubungi mereka. Mengucapkan ultimatum "dia atau saya" sepertinya tidak tepat. Anda harus menghormati perasaan dan cinta saudara perempuan Anda untuk saudara ipar Anda. Tapi tidak perlu repot ngobrol sama mantan suami dan pasangan barunya. Cukup menyapa dengan sopan dan menghabiskan seluruh pesta dengan orang yang Anda cintai.

Baca juga:

Terapi keluarga: tentang apa itu?

Bagaimana cara menjaga hubungan keluarga yang baik setelah putus cinta?

Pengkhianatan Emosional: Bagaimana Anda Tahu Apa Yang Terjadi Pada Saatnya?

Pasangan baru setelah perceraian

- Saya berkencan dengan Janusz sebelum perceraian - kata Dorota. - Dia tidak bergaul dengan suaminya untuk waktu yang lama - dia bekerja di kota lain, mereka jauh dari satu sama lain. Januszlah yang membantunya setiap hari. Ola, putri Dorota yang berusia 4 tahun, sangat senang saat dia mengajaknya jalan-jalan. Mereka pindah bersama sehari setelah perceraian, seminggu sebelum Natal.

Ola menerimanya secara alami. Seperti fakta bahwa mereka bertiga akan pergi ke rumah nenek untuk Malam Natal. Janusz sangat senang akhirnya bisa bertemu dengan keluarganya, bahkan dia membelikan hadiah kecil untuk semua orang. "Ini calon suamiku. Dan ayah baru Ola" - katanya pada keluarga, memperkenalkan Janusz. Tetapi malam itu tidak menyenangkan, percakapan tidak melekat, dan keesokan harinya ibu Dorota menelepon dan mencela dia. Bahwa dia berlebihan dengan membawa orang asing ke hari Natal. Dan mengapa terburu-buru. Dorota melihat tidak ada masalah.

Apa yang dikatakan psikolog? Namun, kehadiran alami Janusz dalam kehidupan Dorota tidak terlihat jelas oleh kerabatnya. Perceraian juga merupakan pengalaman penting bagi teman, keluarga saat putus. Setiap orang dengan kecepatan individu mengambil perubahan yang terkait dengannya. Anda akan menghindarkan diri Anda dan orang lain dari suasana yang tidak menyenangkan dan reaksi yang menyusahkan jika Anda memperkenalkan mereka secara bertahap dan dapat diprediksi, ketika Anda juga secara bertahap mempersiapkan kerabat Anda untuk perubahan ini.

Dalam kasus Dorota, tampaknya tidak ada pemberitahuan sebelumnya, atau bahkan pertanyaan apakah tidak apa-apa bagi orang yang dicintai jika dia datang bersama Janusz pada malam Natal. Masalah kedua adalah menelepon ayah Janusz Ola. Jika Ola memiliki ayah yang ingin bertemu dengannya, alangkah baiknya jika mereka sering menghubungi; sehingga perpisahan orang tua saya tidak berarti kehilangan salah satu dari mereka.

Bagaimana anak akan menyapa pasangan baru Anda bergantung pada banyak faktor - hubungan yang dia jaga dengan ayah kandung, usia anak, harapan pasangan Anda, dll. Perlu diingat bahwa kalimat: "Bicaralah dengan saya: ayah" untuk pasangan ibu mungkin artinya: "Aku mencintaimu dan aku ingin memperlakukanmu seperti anakku sendiri".

Tapi bagi balita, ini mungkin terdengar seperti ancaman: "Kamu ingin menggantikan ayahku." Alih-alih memperdalam hubungan, maka terjadilah permusuhan atau jarak. Terkadang ada baiknya mempercayai anak-anak - memberi mereka pilihan apa yang mereka ingin sebut sebagai pasangan ibu baru mereka - paman, ayah atau dengan nama.

Keluarga tidak menerima hubungan baru

Zosia, istri Karol, pergi mencari roti beberapa tahun lalu. Rencananya sederhana: temukan sudut untuk mereka, cari pekerjaan, dapatkan Karol. Itu terjadi sebaliknya. Zosia bertemu cinta baru di sana. Mereka bercerai. Karol ditinggalkan sendirian di apartemen yang dibeli orang tuanya. Setelah setahun, Magda pindah bersamanya. Kacper segera lahir.

- Kami mengundang kerabat terdekat ke pembaptisan - kenang Karol. - Pekikan dimulai sebelum makan malam, ketika salah satu bibi menembak: "Kamu terlihat menyedihkan, Karol, kamu mungkin tidak senang". Lalu ada ucapan menggigit lainnya: "Bunganya sudah mati, Zosia tahu cara merawatnya" dan "Kue ini dari toko kue? Nah, dan Zosia memanggang semuanya sendiri".

Karol kesal: - Seolah-olah mereka tiba-tiba lupa bahwa dia meninggalkan saya. Aku ingin tahu apakah aku bisa mengampuni Magda dari rasa sakitnya. Dan apa yang harus dilakukan untuk mencegahnya terjadi lagi.

Apa yang dikatakan psikolog? Kami tidak dapat sepenuhnya memprediksi perilaku teman, keluarga dekat atau besar. Meskipun pernyataan tidak menyenangkan yang merujuk pada mantan pasangan Anda memang terjadi, bahkan tidak dapat dihindari, tampaknya lebih penting bagaimana Anda berperilaku dalam situasi seperti itu.

Jika itu adalah ucapan kecil, yang sebenarnya tidak disadari ditujukan kepada pasangan baru Anda, mungkin ada baiknya untuk tetap diam dan mendukung orang yang Anda cintai dengan penampilan dan isyarat Anda atau mengarahkan percakapan ke topik yang aman. Tetapi jika seseorang mengungkapkan ketidaksukaannya, yang terbaik adalah menanggapi secara terbuka selama atau setelah pertemuan dengan mengatakan bahwa komentar seperti itu tidak pantas.

Hal terpenting adalah pasangan Anda merasa bahwa dia dapat mengandalkan Anda dan mendapatkan dukungan Anda. Namun, jika Anda tahu bahwa kemungkinan besar perilaku semacam ini, bicarakan dengan orang tersebut sebelumnya dan jelaskan bahwa Anda tidak menginginkan komentar semacam itu.

Artikel yang direkomendasikan:

Anak-anak menyukai satu sama lain

- Ini adalah Natal pertama kami setelah perceraian - kata Małgorzata. Kejutan yang tidak menyenangkan dimulai beberapa minggu yang lalu, ketika Kasia, putrinya yang berusia 9 tahun, mengumumkan: “Kamu tahu, aku punya saudara laki-laki, dia berusia 10 tahun. Dan sebentar lagi aku akan punya satu lagi”.

Małgorzata tidak tahu apa yang lebih menyakitinya - antusiasme putrinya, yang menyebut beberapa anak aneh sebagai saudara kandungnya, atau bahwa suaminya sekarang akan memiliki tiga anak.

- Dengan saya, dia tidak ingin memiliki dua anak, dan sekarang dia tidak hanya akan membesarkan anak dari orang lain, tetapi juga menginginkan yang lain, anaknya sendiri. Yang terburuk, bagaimanapun, adalah bahwa Kasia sangat menyukai saudara laki-lakinya yang "baru". Dan dia meminta ibunya untuk mengundangnya ke Natal, bahkan untuk beberapa hari. Małgorzata tidak akan setuju.

Apa yang dikatakan psikolog? Wajar jika Anda tidak ingin melihat mantan suami Anda, untuk memberi diri Anda waktu untuk menenangkan diri. Namun, dalam situasi ini, tampaknya ada baiknya mempertimbangkan untuk mengizinkan hubungan baik antara anak dan saudara tiri. Anak itu tidak boleh membenci anak-anak dari hubungan baru Ayah.

Jika dia menyukai saudara laki-lakinya yang "ikut campur", dia mungkin merasa tersesat, tidak setia kepada Anda, tidak adil jika dia merasa simpatik kepada seseorang yang tidak Anda sukai. Namun hubungan baru ini bisa berharga dan penting baginya. Jelaslah bahwa Anda tidak perlu meledak dengan sukacita atau mencintai anak-anak baru ini sendiri, tetapi jangan mentransfer penderitaan, penyesalan, kecemburuan Anda kepada mereka.

Bersikaplah terbuka untuk membicarakannya dengan anak Anda, tetapi jangan mempertanyakan atau menjadikannya mata-mata, orang kepercayaan, atau penghibur. Anak tersebut kemudian dapat menghindari berbicara dengan Anda, menjauh dari Anda, berbohong kepada Anda, hidup bersalah, dengan beban tanggung jawab yang turut menyebabkan penderitaan Anda.

bulanan "Zdrowie"

Sumber:

1. Pengumuman dari laporan CBOS tersedia di: https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php